Finjam que é dia 01 de Dezembro por favor.

Filha, meu amor,

Quando eu soube que você estava dentro de mim, eu chorei. Abraçada com o seu pai, quase que escondidos das pessoas da rua, chorei como uma criança perdida. Chorei por medo da bronca que estava por vir, e por não ter a menor ideia do que iria acontecer quando eu contasse para sua avó e o resto da família. Chorei por perceber, mesmo que inconsciente, que eu não sabia como iria te criar e por "perder" a juventude. Aprendi que ser mãe é abrir mão de muita coisa, e isso me fez chorar por muitos meses.

Apesar dos medos e as frustração, uma coisa eu tinha certeza, eu te amava incondicionalmente. Eu chorei quando ouvi o seu coração pela primeira vez, e chorei quando te vi pela primeira vez. Você toda perfeita, nem chorou quando nasceu, só ficou me olhando e tentando entender o que estava acontecendo. Você era uma tão pequena e linda que a minha vontade era de congelar o tempo, e viver aquele momento pra sempre.

Decidi ter você porquê não tive coragem de te abandonar. Eu tive medo disso e eu não me arrependo. Decidi que iria ficar o mais longe possível do seu pai, e que iria criar você sozinha. Não foi e não é fácil, mas eu também não me arrependo. Decidi ter um parto normal e consegui. Te amamentar em livre demanda até os dois anos, check. Você aprender a andar sem um andador, confirma também. Claro que nem tudo não foi fácil assim, você por exemplo ainda não come direito sozinha, e me faz repetir mil vezes a mesma coisa. E nos últimos meses quando eu te dou alguma bronca, você me olha, dá um sorriso lindo e segurando o meu rosto fala "eu te amo" e termina me dando um beijo. Fala se você não é a criatura mais sem vergonha do mundo. Não tenho estrutura para isso.

Você mudou a minha vida, e todos os dias eu peço perdão por não ser a mãe perfeita que você merece. Eu falho e sei que ainda vou falhar, mas espero que você me ajude sempre a melhorar. A cobrança da maternidade vem de todos os lados, até de quem ajuda. Você vai ouvir histórias das quais eu não sinto orgulho, onde eu fui fraca e não tive alguém para me tirar da situação. Talvez algumas delas eu mesma tenha me colocado lá, mas um dia você vai ser jovem e eu acho que você vai entender. É o que eu espero.

Ter ficado grávida aos 21 anos e ter parido aos 22 anos, não foi mágico. A beleza de estar grávida você vai ver muito mais nas revistas, no dia a dia a coisa pega fogo. E quando você nasceu não melhorou. Parece que quanto mais você cresce, mais difícil fica. Em parte hoje em dia eu até entendo a sua avó, porém ainda espero não ter muito dela em mim no ato de maternar.

Nesses dois anos sendo só a sua mãe, a coisa mais difícil foi ser a sua mãe. A culpa não é sua, mas criar um ser humano que depende de você o tempo inteiro, é complicado. Eu comemorei todas as suas conquistas como se fossem um prêmio Nobel, e me senti fraca todas as vezes que você ficou doente. Tudo isso faz parte, mesmo sabendo que não controlo tudo.

Filha eu te amo! E eu espero te proteger de todo o mal que está por vir, porquê eu sei que ele vai vir.

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28. Carta para alguém que mudou sua vida